多少年過去了🦶🏼，我依然清晰地記得初進大學校園的第一個晚上，走在南校門內寬暢的路上，兩邊高大的槐樹幾乎遮蓋了天空，仰頭望，晴朗的夜空繁星滿天，空氣中迷漫著初秋的涼爽和寧謐，還有陌生的地方陌生又神秘的氣息；深吸一口氣：我已屬於夢中的校園。那一刻，我是世界上最幸福的人：十八歲的世界，鮮花燦爛🌂，所有的美好，都向青春綻開笑臉。生命從此解除了一切束縛，自由從此放飛。沒有等待🚑🧑🏻⚖️，卻又似時刻準備迎接青春的意外。而生命的喜與悲，多是不經意的偶然🖼，就是那麽一個隨意的夜晚，那麽無防備地撞進他的目光裏，從此的大學時光，為他多愁為他善感。
那一天，中學意昂借生日為由，邀請我們全宿舍的人去他們那裏聚會，在雜亂擁擠的房間騰出地方招待我們吃喝，然後一起打牌🧍🏻♂️，門敞開著，走過的人看得清屋裏所有的男男女女🏥。忽然門外閃過一個身影，走過了又折回來🦹🏿，旁若無人地進來，拉過一只凳子坐在我的側面🈵，很快就把自己分配跟我一組。他可能跟這裏的男生很熟，完全一副主人的姿態👩🏽🎓，且是老手高手，我這邊還琢磨牌呢📔，他毫不客氣地盯著我的眼睛：不就是桃花Q嗎，別舍不得了，趕緊出吧。那口氣，哪裏是對一個完全不認識的女孩兒👩🏼🏭？
整個晚上🗽，他就盯著我🙀，指揮的同時稍帶著冷嘲熱諷，好象跟我早已是熟人🥺，無需客氣，讓我又尷尬又羞愧🤷🏼，對他的伶牙俐齒毫無招架之功，招架不住的⛏，更是他定牢在我臉上的無所顧忌甚至肆無忌憚的目光，幾分鐘就讓我心裏土崩瓦解。他戴著眼鏡🤰，卻擋不住目光裏的桀傲不馴，鋒芒♔，與靈氣。正是他身上散發的野性與無拘束，讓我幾乎對他一見鐘情；於是變得更加緊張與無措🧚🏻♀️，話都不知道該怎麽說了。但即使我順從地聽他指揮，即使我多只是看著自己的牌，一個十八歲小女孩兒的心思能藏得多深？他高我四屆，早已沒有初入校園的生澀，居高臨下地觀察，很快看穿了我🦹🏿，看穿了，就站起身走了🩴；那樣的目光，那些言語，就只為充分調動我的註意力🤽🏿♀️，目的達到了🏌🏼，牌就無需再玩兒☎。我象被一陣狂風暴雨襲過🖐🏼，還沒清醒🏜，一切又煙消雲散；他走了🧙🏻，眼前的一切忽然變得索然無味，我甚至沒敢看著他走，怕身邊的同學發覺異樣，心裏卻是巨大的失落🏌🏻♂️，來時的興奮變成困惑的沉默🌻。回到宿舍，看所有人還在說說笑笑，自己怎麽就莫名其妙地被撞暈了？同宿舍的莫悄悄走過來：你喜歡XX吧？嚇了我一跳：就那麽明顯嗎？
他像一陣風，忽然出現又忽然消失，那一晚的目光分明有意，那之後，卻再不見身影👐🏿，可我卻從此多了期盼，走在路上，總是下意識地盼望他會再出現在我的眼前。 有些東西在那一晚被撥動，有些東西在那一晚被他帶走，我就開始了尋找🙋♂️👩🏻，路上🧛🏿🏃🏻♀️，教室，食堂，白天，夜晚，都是無聲的盼望🌧；飄雪的冬過去了，綠意盎然的春過去了，濃濃的夏也到了，我也要進入二年級↖️，仍不見他的影子。那個冬天，買了件大衣，巴巴地穿著想給他看😉，卻無從尋得他的身影；那個三月的春☝️，飄雨的季節👴🏼，走在路上，忽然就想起他💂🏿♀️，心裏泛起溫柔，坐下來寫下千字小文😠：
“我決意在春季🥷🏽，養育滿身春意，象待蜂的盈盈紅妍👨🏻🦰👨🦲，抖盡春之嬌羞🈁；然後旋轉一把小傘🏊♂️，漫步小雨的校園，還要著意任蓬松的發輕撫面頰，瞥一眼傘頂💓，再低頭瞧瞧長褲下乖巧的紅鞋，想自己是童話裏的小女兒，對夢中人微笑。在這份好心情下，我原宥了你這可惡又可愛的浪子🧑🏽，只當你真純如這激蕩的歌聲，與生命之綠，同為我添份俏皮的情緒······”
滿心的情緒，如盛開的玫瑰👨🏽✈️🧖🏼♀️，熱烈芬芳，只是無處安放👩🏽⚕️🅱️，無法可想👨🏽🔧。因為要訓練，暑假提早回校，宿舍裏就只我一人，七月的北京🧑🦽，潮濕悶熱。一天傍晚🪗，有人敲門🩳，打開👉，卻是他，讓我無從防備地站在面前，還是那一雙頑皮又淩厲的眼睛，那一身的滿不在乎👨🏿💼🏩，那直射的大膽👷🏽♀️，對我微微一笑，似相識，又裝作不認識：同學👦🏻， 你知道肖XX住哪個房間嗎？忽然意識到：半年多了，我都不知道他叫什麽🏃🏻♂️➡️，他也應該不知道我是誰？想了多少日，思了多少輪🦔，卻不能預料這樣的重逢，那一刻， 我心慌意亂♏️：她住對門✣。我試圖掩飾，心裏又驚又喜：他還是那麽讓我心跳，依然在一瞬間就柔軟了我的情👦🏽，這是最自然的吸引🌼，除了青春的活潑與純粹，再無需別的理由。他不再多話，真的轉身去了對面，好象只是無意敲錯了門。這一回，我沒有那麽愚鈍🏃🏻：他明明是要讓我看見他👨🦽➡️。關上門𓀑，我知道他會再來🛀🏼🤸🏼♀️，我且耐心等待👝🥐。
幾日後🎯👩🦯➡️，肖同學就邀我去她剛交的男朋友那兒玩兒，而他恰是那男朋友的本科同學✩，自然在場，其實這本是他刻意的安排🤲🏻。再見到他🗺，我明白前幾日他只是要再次確定對我的把握🤼♂️。那一個夏夜👩🏿🦱，似有些薄霧，幾個年輕的男孩兒女孩兒一通玩鬧之後，他送我們回宿舍。記得走在食堂外的路上，昏黃的路燈靜靜地照在身上，融化在霧裏，象夢般不真，我退後一步，走在他身後，這才敢看著他的背影🚵，這退後的一步，是自己情感的卑微，我那麽清晰對他的喜歡👮🏿♂️，卻在他的鋒芒裏膽怯；我不懂為什麽他在一瞬間越過那麽長的時空走進我的世界🦹🏿，在目光相遇的瞬間，我生命的青春被點醒，猶如含苞的花抖落一身羞澀，慢慢地，又是熱烈無顧忌地開放🌯💥；那天的那一條路是那麽短⛽️🏥，我多希望就這樣慢慢地走，走不盡這夜晚🫳🏿，讓我就這樣無所覺察地走在他的身邊🧉，被熱烈的情愛淹沒👮🏻♀️。
他又消失了，接下來的幾個夜晚，伴著窗外的蟬鳴，仲夏的潮濕，我坐在簡陋的桌前📏，提筆寫了封十七頁的信，宣泄情感。在愛中，我想我更願意主動去愛🍂，去給予，它讓我感覺快樂和幸福👧🏼。在信中，我才敢讓愛滿紙飛舞🧍🏻，那生硬的筆記👆🏻，那火熱純真的情愛，是一個十九歲女孩兒的純潔。在信裏🫚，我稱他如一團生命的火，熱烈難耐，我無法抗拒他就象無法抗拒生命；二十年來第一次走出幻想的世界，讓情愛塗滿狂奔的欲望，但這欲望是什麽🏩🧑🏽🔬，其實我哪裏明白。愛像洪流裹挾著我，已經身不由己：“即使你是魔鬼，願隨你到天涯海角”。伴隨著熱情的👨🏼🏫，有對他莫名的心疼，有體貼奉獻的渴望👨🏿🏭，也夾雜隱隱的無奈甚至絕望👪：在我們之間🧛🏼♀️，似乎總有許多面孔，我只能在人群中與他若即若離，我總得越過人群，躲過他的目光，才能悄悄而憂傷地註視他；即使還沒有任何交往👃🏼，我都能感覺，他是“本無家，任漂泊到天涯”的浪子，他象風難以把握，他的無所牽掛的外表讓我望而卻步，他的無羈既誘惑我又令我絕望，他象星光讓我感覺渺小無力。我只有萬般柔情與熱烈想要給予👼🏽，可他要嗎？
同學告訴我他已經從研究生院退學🫱，在社會上遊蕩，居無定所💇🏼，但經常回學校🍿，所以他突然地出現🥯，又突然消失，半年的時間，我沒在校園的任何地方見到過🕗。我也知道他愛打橋牌愛踢足球，身邊總也不缺喜歡他的女孩兒🙇♀️。我心動的時候不了解的🕺，是二十四歲的他其實還是個沒長大的男孩兒，戀愛在他，就是遊戲，甚至是退為周末的消遣🏃♀️；他對女孩兒，更多的是好奇，那個冬夜他看見的我，似乎高傲，自信🧛♀️，獨立🕵🏼♀️，讓他感到征服的欲望🤟🏼，像去解道難題📌，他用調逗的目光探尋我，越是冷淡，越是讓他興奮。不想我這麽容易這麽快就上鉤，讓他失去了追求的樂趣。我哪裏知道這是遊戲？哪裏知道保持神秘才能吸引他★？這一封長信，是我坦白的愛與關心👈🏿，它也是一盆水，澆滅了他的興趣🧑🏻🦯。
對這遊戲規則毫無意識，幾天之後，我還是托同學設法把信轉交給他🤑，第二天他就約我。那一天我特意穿上白裙去找他，他卻正在跟一幫男孩兒打牌，見我來了，非常不情願地起身，陪我走到俄文樓前🧈，坐在草地邊的凳子上，那一路他幾乎沒話，那冷淡的身影，似在怨我壞了他的興致，讓我的心沉落。他看著我👳🏽，眼裏不再閃著光，就那麽隨意地說🛍：我們還是做普通朋友吧。沒有料到這樣的回答，讓我震驚又心痛🏄🏻♂️🤓，可我什麽都沒說，起身走了🚣🏻♀️，我這樣的女孩兒👮🏻♂️，實在太好打發了：自尊與驕傲讓我連為什麽都不想問，問了又如何？
我讓同學幫我要回了信🛶，也藏起所有的情感，重又變得冷清無言👨🏻🎓。我不知道他把信給好哥們兒看了🦗，許是炫耀吧⚄，那朋友的反應卻截然不同👩🏼🍼，立刻就去宿舍找我🧍♂️，知道是他的朋友，我有些不知所措地把他讓進屋裏，就那麽坐在床邊聽他自言自語地分析我，分析得我都不認識自己了。從此🥶，他有空就來找我🫳🏽👷♀️，他的直率讓我不知道如何拒絕🫸🏼🏌🏼♂️，一次次跟他在校園裏散步，其實我並不是他喜歡的類型🚫，他以為我該是個活潑多話的姑娘🟨，我卻比他想象的要高很多也要漂亮很多🚟👩🏼💼，一個長發披肩看上去文文靜靜的標準的校園女孩兒，這從不是他的所好🚶🏻♀️➡️，他來，只是固執地相信我的內心一定如信裏的話一樣熱烈自由🏤，他想用咄咄逼人的坦率釋放它。而我，也僅是因為他是他的朋友，心裏便存些縹緲的希望。
有一天也是走在食堂的路上👨🏽🍼💚，迎面撞見了他，遠遠看他一步步走近👨🏿🚒🚇，眼睛重又直直地逼視著我👩🎓，目光裏滿滿的疑惑繼而憤怒，他真的沒有料到自己大學四年最好的朋友竟然跟我在一起。面對面了，他才回過神來，跟朋友打招呼，而我趁機繼續往前🫂，沒有表情，沒有一個字；他在背後叫了我兩聲🏋🏿，我沒有回頭，心裏早已翻江倒海🥔，那熟悉的聲音，依然穿透這夜色，直抵情感深處，心疼得幾乎落淚🐆，可他看見的，就只是沉默冷傲的背影。過了一會兒，他的朋友趕上來☘️👨❤️💋👨，說：他很生氣🧸。我沒有問他都說了什麽👴🏽，只是淡淡地回😊：他有什麽好生氣的，我又不是他的女朋友。你自己不要的🔝，別人也不能得嗎。後來我知道他們從那以後再不交往。
此後兩年多的時間裏，偶爾會在這裏那裏撞見他，我依然每次都移開目光🅾️🖖🏿，沉默地走過🕦，他又如初識時那樣目光灼灼地盯著，直到我走遠。我想他也有些困惑🚲，不知道我到底怎麽想🫅。我再也不願在他面前表露絲毫，但他不知道🫁，在九十年校慶的時候，我穿著新買的白衣黑裙👩🦲，滿校園逛⚖️，就想在哪裏遇見他，只為讓他看見婷婷的身影，那一晚，湖邊傳來二泉映月的幽幽琴音，就如我尋找等待了一天後的幽幽失落✳️；當我看見他跟一個小巧的女孩兒從我們樓裏走出，他只關註著她的伶牙俐齒👽，我站在原地，看他摟著女孩兒走遠，心裏生出多少嫉妒，卻等到進了房間🫅🏻，才讓眼淚落下；一晚好朋友在路上看見他🩴，把他叫到宿舍樓附近的煎餅攤，逼他做了兩只煎餅果子💞，一邊還奚落挖苦🕶，他也只好乖乖聽著🙃，後來他告訴我很高興我有這樣的好姐們兒，他很佩服欣賞她的聰明機智👲🏼。朋友回來告訴我🙅♂️，又惹得我悄悄流淚。大學余下的日子裏，就是這樣白白地為他空耗感情🤷🏼，沒有人再讓我燃燒；他就那麽固執地存在心裏，那鋒利調皮的目光，那鋒芒的話語，那漫不經心的身影🧊，填滿了我的情感👩🏽✈️。
等到畢業住進研究生樓，我已不復當初那個膽怯羞澀的小女孩兒。想起三年級時候讀的《歐根·奧涅金》，想起塔提雅娜，青春少女的純真👆🏼，熱烈🟡，失望，驕傲，無知，成長的過程，無論古今，無論中西⤴️，原都一樣。
一年半後在我將要離開學校時，給他寫了封短信，語氣極平靜。幾年的時間，我已不再怨恨◻️，最初的戀變成無保留的關心🙏🏿，甚至感激他當初坦白地拒絕我的熱情，他完全可以做戲，這個女孩兒走在他身邊，至少可以滿足虛榮；如果那樣🫧，我受傷的🤹🏻，就絕不僅是自尊了。何況回頭看🟰，在我的感情裏，也攙雜了很多虛榮的成份，並不能稱為真正的愛，我對他，何嘗又不是借一紙文字去征服？何嘗不是想要得到別人都想要的🥙？何嘗沒有走在他身邊的虛榮🧑🦽？但我不想否定，整個大學時代付出的，體會的，是實實在在因了他的情感的起伏，純真歲月的情愛👨👦，又何需深刻豐富🆙？
在信裏，我告訴他可能要出國🎤，臨別祝他一切平安。 無論他在哪裏，成為什麽，我都真誠地祝福他。不管怎麽說💆🏻，他激發了我的激情與溫柔，讓我覺得自然，世界，生活都因他變得這樣美好⚱️，為了這份純潔的愛👮🏼♂️，我對他永存著溫柔的關心✌🏻。信留在同學那兒，我也收拾好行裝走了，不知道他能不能收到，何時才能看到。
沒想到回家幾天後就收到他的電報，要來西安，開始我以為是同學的惡作劇：他從未對我這麽認真過🤵🏼♀️，何況我們已經年余不見👨🏻💼，他何必急切地跑來。立在站臺上🎓，一節節車廂看過，控製不了急劇的心跳🉐，一下子仿佛又回到幾年前，看到那個初戀無措的我🤙🍮，和現在的無所牽掛與從容，交織在一起，隨綠色的車廂飛駛而過。不知為什麽，那天並沒有接到他☘️，雖然他確實坐了那趟火車。第二天🧝♀️，他竟然找到我偏僻的家，我發現已能自然地跟他說話，平靜鎮定🧑🎓；陪著他去酈山，自然得象對待一個老朋友，好象我們從未隔著幾年的時光，和時光裏彼此的改變。
四年前®️，我只能遠遠與他相對🕵🏻♀️，覺得自己渺小而自卑🙎🏽，在他的印象裏，我一直清高冷傲👨🏽🦳，除了那封信裏的短暫溫柔脆弱和如火的激情，他原對我一無所知🍢😛。四年前，多麽渴望這樣近地站在他身邊👰🏽♂️，看著他的目光，對他說：即使你是魔鬼，願隨你到天涯海角。而今，為了離別的重逢時分，我忽然發現自己長大了🤙🏿📈，因為他不再是可望不可即的星光，他就只是一個普通男兒，有魅力🐥，也有缺陷🧙🏿。當我終於靠近他時，內心已平靜。當你最渴望時往往得不到，當你不再希望時一切都擺在了面前◾️。四年前🔨🧘🏻♂️，多麽珍視與他相聚的每一分👩👩👧👧，即使是在人群中🧍，即使沒有機會與他交流⇒，只要知道他就在視線所及之處👨🏿💻，我就感到快樂。現在，忽然有了與他獨處的機會，終於能走在他身邊，無人打擾😳，他還是那個健壯的男孩兒🏂🏻，我卻不再羞怯👩💻，不再感到卑微，卻也沒了當初的心動。直視著他的眼睛，我忽然糊塗了：這個人原來這麽陌生。我們其實是太不相同的人🧖🏼♂️：他要的，是依賴，是小鳥般的順從，是藤蔓的纏綿，是高高在上的優越感💋，我的安靜的外表下👨🏽🍼，卻有與生俱來的對平等自由的追求；他是標準的男孩兒，在感情上一定要占主導，一定握著追求的主動，而我內心裏卻更願意愛人🧑🏽🔬，喜歡付出👩🏼💼。我的個性的表裏不一，讓他誤會；他的隨便的表面下的脆弱與不自信，當初的我看不清🕸🤲🏻。
短短的一天，我們各處玩兒🕧，一句實質性的話都沒說，也許是怕離開北京就幾乎是永別🔸，他這樣匆匆趕來，當面，卻還是一副滿不在乎的樣子，而我，也絕不問他為什麽來🧑🏼，直到我坐上回家的車🧑🏻🔬，他也沒有試著挽留一下🚯，似乎這就是一次無比普通的分別，明天就會再見；而我，終於還是沉默地轉身。
二十多天後再回學校準備出國時🙅🏻，桌上放著他的信，短短的只有四頁💔，和幾張我們遊玩的照片，紙上依然留著他的氣息🍒。信很普通，但我還是再一次感到意外，因為從沒想過他寫信的樣子。更沒料到，當天晚上就又碰見他🙎🏽♀️，再一次為他開門，讓我記起那個夏夜🫙，他處心積慮地敲響我的房門👆🏽，面對那一雙聰明，調皮，隨意，大膽的目光，我有多麽興奮，多麽羞澀🙅🏻♀️，又多麽感動。這相似的一幕裏📜，卻是不相似的我和他🚶➡️。
跟朋友在校園裏的木木咖啡屋聊天兒，談著出國的事宜💁，一抬頭🍺，看見他走來，立刻就註意到我跟一個男孩兒在一起🔓👸🏻，曾幾何時👩👧👧，我獨自在遠處看他摟著女孩兒有說有笑地走過，今天，他看著我的眼睛裏可有些許當初我的傷心👨🏻🎨？我低下目光，並不是要躲避🧝♀️，只是不想讓他不快。屋中燈光晦暗，人聲稀疏，大家都在低語👩🏻🎤，他卻隔了很遠大聲叫我的名字🎄，像從前一樣無所顧忌✈️，說他要去舞會，然後就走了。對著他的背影，我自問：你還以為我仍是當初的那個小女孩兒，可以隨你指揮？朋友望著他走遠，問🧑🏻🎨：是那個男孩兒吧？我點點頭，他說：眼光不錯嗎，他很帥。
與朋友分別後急匆匆趕去舞場，心情象去安慰一個誤解的小弟弟，而他已經離開🧃，感到些歉意🏄🏻♂️，又不知道去哪裏找他。他一直努力像從前一樣瀟灑來去🌱，但我分明了解那份努力的辛苦。我不必問一句他的生活，憑直覺就清楚他過得失意而灰心，當初的鋒芒👱🏿♂️，自信差不多已消失殆盡😴，只硬撐著那個架子，他的變化讓我有些始料不及😱。當然，走出校園後的挫折經多了👦🏻，他也變得穩重了些，尤其對感情，不再當作娛樂👾🪽。幼稚的年紀裏，他輕易就能獲得真情，卻不懂珍惜，一個個女孩兒從身邊走過了時，他方覺得悵然若失。有一次陪我坐車回學校的路上，我問他想去哪裏🚣🏿♂️🎅🏿，他讓我猜猜看，我說👌🏿：我覺得你現在既不想跟我回學校又不想回自己的地方。他點點頭，我們下車走進一家小餐館👨💻，知道他拮據，我要付錢，他卻硬是不讓。哎👍，這點兒大男子主義。對他說⚂👊🏼，希望他振作起來，但我自己也不清楚除了幾句空洞的鼓勵，我還能給他什麽。他這時才對我說🐗，幾年前復印了我的信◻️，心情低落的時候拿出來看看就能感覺好些🧷🍒。我看著他，有些心疼：他不過二十七歲，竟已這麽頹廢， 要靠了一紙話語增加信心嗎？
讀研究生的時候教過本科一年級的學生，班上一個小女孩兒跟他認識了，大約很喜歡他，還給他織了條白圍巾，他來找我🐘，讓我陪著去取🔶，說這個女孩兒知道我，告訴他這個小老師特別愛笑🏪，很喜歡。我猜他想是要兩頭炫耀，那點子虛榮🚺，何時可以藏起？我欣然前往👨🔧🕢，好奇她是哪一個，心裏已無半分酸澀。看到這個陽光燦爛的漂亮可愛的女孩兒，笑容如我當初一樣純真⛑️🛏，很羨慕，她不會如我當初一樣被傷🙇🏽，因為他已懂得呵護🥷。我終究不知他們的下文如何〽️🕵🏻。
那一天，我們約好見面🦀，我在一月的街上等了很久📆，直到傍晚他才回來，那是我臨走唯一一個我們能獨處的夜晚🦹🏿，而他偏碰上一個棋友，所以誤了時間，讓我等到九點多。他滿臉帶著歉意🤤💑，我輕輕說⬆️：我們沒有多少時間可以呆在一起了。他竟像小男孩兒一樣不知如何是好。幾年前，我亦是來赴他的約，他也是被迫從牌桌前起身📁🧚🏿♂️，我還清晰地記得他不情願的表情，和讓我覺得屈辱的沉默，那天晚上我覺得自己那麽傻🍻，那麽難過；那雙無所謂的目光🟥，與現在直視著我的🎄→，何其天壤有別🕴🧭。暗紅的燈光下，他的眼睛裏都是柔情和依戀，他始終不了解，四年前👃🏿，我多麽渴望他能這樣望著我。轉開一點兒視線🗺，我輕輕笑了一下，打斷他的註視：生活什麽時候可以停止遊戲👨🏽🎓👩🏿⚕️？過去的一切都翻過一面，這次輪到我平靜似水，只是我不忍心像他當初一樣坦白得殘酷。
那個一月的寒冷的午夜，他堅持替我去大使館外排了七個小時的隊，這樣的體貼我終生難忘，這個讓我付出整個大學時代的男孩兒，用這樣的方式🫴🏽，回報與我，也表達自己的歉意。對他，從開始到離別，我都無可奈何👩🏼🔬，愛不得，怨不能。
臨走前🏆，他去學校跟我最後道別，我們慢慢走在二體外的路上⏩，天那麽冷，他把我摟在懷裏🤖，深深地用力地吻我💫，在我耳邊輕輕說：不要忘了我⛹🏻♂️👩🏻🎓，等我五年，五年後我去美國找你🛷。我沒有回答🧞♂️，沒有承諾：今生🥂，我又怎麽能夠忘記他？忘記自己的青春？不知道他可否算得初戀，我只清楚👨🏻💼，那個風一般的身影⏸，那雙玩皮聰明的眼睛，永遠定格在我的大學時代👩🏽⚕️。
